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女儿被我一直催催催烦了!5岁的她叹了口气对我说:妈妈,我不是慢,是我……

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发表时间:2021-04-29 10:19作者:荔枝

孩子的“慢”,并不代表停滞不前。

其实他们一直都在前行,只是需要时间积蓄能量。

自从女儿上幼儿园之后,每天早晨我和老公都在互相打气中度过。
按理说我7:00叫醒她,8:00出门,整整一个小时的时间,她只需要穿衣服,吃饭,洗脸刷牙,时间应该很富裕吧。
可是小祖宗的每个步骤,都像被放慢了倍速。
衣服一定要先反着穿一次再重新穿。
上厕所的时候,你甚至分不清她是大便还是小便,就在坐便器上坐着发呆,眼睛里目空一切。
问她是不是拉臭臭,她缓慢摇头,缓慢回答“不,我是尿尿”。
最受不了的就是吃饭。
动嘴之前要先观察五分钟,让你分不清那是静止画面还是“动图”。
手里的鸡蛋一玩就是五分钟,边玩自己还念念有词,让我经常怀疑难不成我煮的鸡蛋有毒。

吃饭效率基本上和写作业一样,完全取决于最后的冲刺。

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要是给她眼前放一个闹钟,告诉她长针到“10”那里就不能吃了。
可往往一不注意超过了“10”,她就非要执拗地等待下一次重新回到“10”......
我本来就不是急性子的人,更不是脾气大的妈妈,可总是被她逼得头发全部竖起,恨不得攥紧拳头给她两下。
可是,看到她坚持要等到表再次回到“10”的样子,我才突然意识到,她没有任何时间观念,更不懂得什么叫迟到。
也许,应对磨蹭最好的方法,根本不是催催催。

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他们不是慢,而是有自己的节奏

每天早上出门的时候,我都是把校服给女儿穿上,就留下一个拉链让她自己拉好。

可是她的速度感人,仿佛要研究每一个锯齿。

“哎呀你快点,都快出门了怎么还这么磨蹭!”

她拉拉链的功夫,我火急火燎穿好鞋子,把吃饭的碗盘放到水池,再把各个屋子的灯关上。

大概两三分钟的时间,我像是火箭她像是蜗牛。

那天,她像我吼她一样冲我吼了一句:妈妈,你能不能别催了,我真的不是慢,我是觉得拉链太难了!

她清脆的嗓门似乎叫醒了我,原来她不是故意贪玩,而是真的能力不足。

对于我们来说一秒钟拉上的拉链,对于她来说是需要练习很久的事情。

当我们总是不断要求孩子“快一点”,其实是在以成人的节奏来要求他们。

想起之前每次带孩子回家,楼道入口有两条通道,一条就是短且快的楼梯,还有一条是推车子或者行李箱的长缓坡。

每次她回来,一定要走那条远且长的缓坡,哪怕眼看电梯来了,她也要慢慢走完那条路。

有一次我生气地喊她:你快点,电梯里面的人都等着你呢!

她站在那条长坡上大哭,“必须要走这条路,老师说过必须要选择好走的那条路!”

女儿的哭声,再一次让我意识到,你以为的磨蹭,其实是孩子在遵从她自己的内心秩序。

我们总一心想着怎么让孩子快起来,仿佛最好能有那么几个方法就像按钮一样,能给孩子一键定制行动速度。

但是实际上,他们不是慢,而是有自己的节奏,他们也不是故意拖拉,而是他们的能力,无论如何都达不到我们想要的速度。

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他们不是慢,而是有自己的节奏

每天早上出门的时候,我都是把校服给女儿穿上,就留下一个拉链让她自己拉好。

可是她的速度感人,仿佛要研究每一个锯齿。

“哎呀你快点,都快出门了怎么还这么磨蹭!”

她拉拉链的功夫,我火急火燎穿好鞋子,把吃饭的碗盘放到水池,再把各个屋子的灯关上。

大概两三分钟的时间,我像是火箭她像是蜗牛。

那天,她像我吼她一样冲我吼了一句:妈妈,你能不能别催了,我真的不是慢,我是觉得拉链太难了!

她清脆的嗓门似乎叫醒了我,原来她不是故意贪玩,而是真的能力不足。

对于我们来说一秒钟拉上的拉链,对于她来说是需要练习很久的事情。

当我们总是不断要求孩子“快一点”,其实是在以成人的节奏来要求他们。

想起之前每次带孩子回家,楼道入口有两条通道,一条就是短且快的楼梯,还有一条是推车子或者行李箱的长缓坡。

每次她回来,一定要走那条远且长的缓坡,哪怕眼看电梯来了,她也要慢慢走完那条路。

有一次我生气地喊她:你快点,电梯里面的人都等着你呢!

她站在那条长坡上大哭,“必须要走这条路,老师说过必须要选择好走的那条路!”

女儿的哭声,再一次让我意识到,你以为的磨蹭,其实是孩子在遵从她自己的内心秩序。

我们总一心想着怎么让孩子快起来,仿佛最好能有那么几个方法就像按钮一样,能给孩子一键定制行动速度。

但是实际上,他们不是慢,而是有自己的节奏,他们也不是故意拖拉,而是他们的能力,无论如何都达不到我们想要的速度。

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再着急,也要好好说

其实,孩子大脑的处理信息能力有限,他们可能根本听不懂“再不吃饭你就要迟到了,老师会惩罚你,别的小朋友都已经开始做手工了”这样高信息量的话。

他们大脑不断强化的,可能就是“我迟到了”这一个点而已。

有一次我送女儿到学校,送到班级门口之后,听见她跟老师说了一句“我又迟到了”。

我才发现,她可能已经认同了自己的糟糕,认同了自己就是一个爱磨蹭,爱迟到的孩子。

我们用了这么多方法,发泄了这么多负面情绪,最后得到的只是一个认同自己糟糕,却不知道自己是否做错的孩子。

可是如果不能催催催,不能冷暴力,不能传递太多负面信息,那还能怎么样呢?

用他们能听懂的方式,在不扰乱他们节奏的情况下,采取非暴力沟通的方式。

简单地说,就是:事实+造成影响+真实期待。

比如,那天为了等女儿,我上班快迟到了。

尽管心急如焚,我还是试着平和地对她说:
现在时间有点晚了,送完你我可能上班会迟到,被领导批评,希望你能尽量吃得快一点。

她似懂非懂地点点头,随便吃了两口后,就放下鸡蛋赶紧去穿鞋。

我不知道她有没有完全理解我的意思,但是这种方式至少比吼叫要有作用。

今天早上出门的时候,她问了我一句“今天是早还是晚,我会影响你迟到吗?”我知道,那天我说的话,她听懂了大部分。

我总是叫嚣着“快快快”的时候,孩子并不知道为什么要快。

成年人是“结果导向”的,而孩子却是“活在当下”的。

我们的大脑里有一个进度条,知道后面要发生的事情是什么,可他们的脑子里只有现在的事情,他们想象不到接下来的后果,更不知道要承担什么责任。

作为父母,我们的义务,不就是把这些他们不懂的事情,都讲明白吗?

他们做得再不好,也不过是一个几岁的孩子啊。

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会磨蹭的,不仅仅是孩子

有一段时间,我叫女儿做什么事的时候,她总是按兵不动,然后回我一句“稍等一下,我玩完了就来”。

一开始还有点诧异,她什么时候学会“稍等”这样的词语了。

直到后来,我做饭的时候,她叫我过来看看她摆的积木,我随口说了一句“稍等一下,我做完饭就来”,我才意识到,她这句话是跟我学的。

如果我在家办公,她叫我,我会让她等一会;

如果我在做家务,她叫我,我会让她等一会;

甚至我在玩手机,她叫我,我也让她等一会。

从孩子的视角看,难道我们不是在磨蹭吗?

孩子一直在允许我们磨蹭,我们却总是要求孩子不能磨蹭。

我们“欺负”孩子,只不过因为他们乖巧,他们弱小,他们不会像我们吼他们一样吼我们。

身份颠倒的话,才细细察觉到了孩子的耐心与包容。

生气的时候,他们要听话。着急的时候,他们要听话。

可他们着急,他们磨蹭的时候,我们却没有好好听他们说话。

口口声声说着爱孩子的一切,却不愿意给他们这样的一小会的等待。

他们真的没有做错什么,只不过是不符合我们的期待,没有按照我们的速度而已。

孩子一直在默默爱着我们,从来没有嫌弃过我们的磨蹭、偷懒。

那我们等一等他们,又有什么大不了的呢。

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磨蹭,可能是他们最美好的时光

成年人的世界总是匆忙的,做什么事都要速战速决,尽量以最快速度达成最好的结果。

可是孩子不同,他们更加享受成长的过程。我们在意的结果,他们并没有觉得多么重要。

他们的人生将来有很多像我们一样匆忙的时间,却未必有多少能像现在这样,慢慢长大,慢慢观察世界的经历。

记得有一次,我们一家三口去旅行,到了一个景点附近,我们着急想要快点进去,女儿却一眼看到路边的一个沙堆。

也不顾自己一身白净的衣服,就蹲在那专心地玩了起来。

我一边着急,一边劝自己,既然带她出来玩,那只要她开心就好了。

这样的时光,这样的享受,这样简单的快乐,她的一生还能体味多少次。

我们在旁边看着她,她并没有玩很久。恋恋不舍地站起来,拉着我的手说走吧。

多年之后,她可能忘了那个景点,忘了那次旅行,但是父母耐心等她玩沙子的场景,可能是她最宁静幸福的时光。

不是他们太慢了,而是我们太快了。不是他们不懂我们,而是我们不懂他们。

当有一天他们真的快到匆忙出门,不看我们一眼的时候,我们可能还真的怀念他们的磨蹭。

那些孩子一分一秒磨蹭的时光,是孩子的成长经历,也是他们给我们最好的陪伴、最珍贵的回忆。



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