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孩子为什么不懂心疼你?大部分父母忽视的真相

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发表时间:2021-04-23 13:35作者:荔枝

爱孩子,是一种本能;


但是会爱,以及教孩子学会爱,却是一种本事。


说实话,我挺讨厌那些做作的感恩教育,也不喜欢那些被强加的孝道。
但我却对感恩充满了敬畏,也力求做到好好关心家里的老人。
也许正是如此,我才希望这种美好的品格能够被真诚对待。
我有了孩子,也没期待他将来要多么孝顺我。
我希望他过得好,也希望他会关心我,不需要牺牲他自己的那种关心就够了。
也希望他能对那些爱他的、帮助他的人,也能回报爱和帮助。
所以,在养大儿子的过程中,感恩教育,是我小心翼翼地努力做的。
因为我养大你,并不是为了得到你的感恩,但我还是有责任让你明白感恩的意义。
倘若你得到他人的帮助,视其为应得的,不知感恩,甚至去无休止的索要。
那只会成为一个人人讨厌的人。

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我发现有的孩子,他们宁可把肚皮撑破一次把东西吃光,也不愿意留一点明天吃。
一旦见到自己喜欢的东西,就会赶紧满足自己,而不顾他人。
有人说这是天性。
的确,这是贪婪的天性,这天性未必是好的。
而且这样的孩子,往往不会感恩。
有很多的父母认为“孩子还小,可以放宽一点,长大后再严格一点”,或者是“孩子长大了自然会懂事的。”
其实不然,因为“树大看苗,人大看小“。
在孩子年幼时,父母的影响是最深刻、最直接的。
如果你从小对孩子骄纵宠溺,到大了的时候估计就来不及了。
而没有感恩之心的孩子,长大后真的比白眼狼还要可怕。
感恩,不是天生就会的。
它需要引导,需要榜样,需要父母的智慧。
卢梭在《爱弥尔》中一针见血指出:

“你了解什么办法可以让你的孩子痛苦吗?


那就是,让他想要什么就有什么。


他得到的越多,想要的也就越多,迟早有一天,你不得不拒绝他。


这种意料不到的拒绝,对他的伤害,远远大过他不曾得到过满足的伤害。”

所以,你无法包办孩子的一生,那就不要让他觉得什么都是“现成的”,结果还不知感恩。

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有时候别人不懂得心疼你,不是因为你付出的太少,而是你付出过多。
我们很多家庭就把孩子当作家庭的中心。
然后百般宠溺,孩子要什么就给什么。
比如一袋水果,父母总是洗好后就先给娃吃,然后再自己吃。
全家人都围着一个孩子转,孩子时时刻刻都扮演着被爱的角色,要什么家长都会千方百计得满足他们。
父母过于强烈的爱,不仅仅让孩子失去体味生活的机会,更容易让孩子变得麻木。
孩子觉得这些都是理所当然的。
比如有的孩子甚至觉得饭菜好像是自己会变熟一样,然后端过来就可以了。
可他们不知道爸妈的辛苦。
泰国有一则广告,让我一直记得。
女孩跟妈妈吵架离家出走,没想到路边摊阿姨的一番话让她潸然泪下。
一整天她都在外面闲逛,肚子饿的咕噜咕噜叫,但偏偏又没带钱出来,可又拉不下脸回家吃饭。
一直到了晚上,她来到一家面摊旁,闻到了阵阵香味。
她真是好想吃一碗,但身上又没钱,只能不住地吞口水。
忽然,面摊老板亲切地问:“小姑娘,你要不要吃面啊?”
她不好意思地回答:“嗯!可是,我没有带钱。”
老板听了大笑:“哈哈,没关系,今天就算我请客吧!”
女孩简直不敢相信自己的耳朵,她坐下来。不一会儿,面来了,她吃得津津有味,并说:“老板,你人真好!”
老板说:“哦?怎么说?”
女孩回答:“我们素不相识,你却对我那么好,不像我妈,根本不了解我的需要和想法,真气人!
老板又笑了:“哈哈,小姑娘,我不过才给你一碗面而已,你就这么感激我,那么你妈妈帮你煮了二十几年的饭,你不是更应该感激她吗?
听老板这么一讲,女孩顿时如大梦初醒,眼泪瞬间夺眶而出。
她顾不得吃剩下的半碗面,立刻飞奔回家。
这天晚上,这个女孩才深刻体会到妈妈对她的爱。
我们总是对请我们吃了两顿饭的人感念不已,而对管我们20多年饭的人苛责以求。

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我们爱孩子,但是一定也要教会孩子“去”爱,我们自己的需求也应该得到满足。
做父母久了,千万不要忘记了自己也是有需要的人。
很多妈妈为了让孩子感到舒服,想着去戒掉自己的脾气。结果几乎憋出了心理疾病。
为什么不好好看看自己的内心?
你也许是累了,你感觉自己好像被困住了,你也需要一个抱抱,一声安慰。
其实,你需要发泄自己的压力。
你的感受可以明确告诉孩子,只要不随便发脾气就好。
比如我会告诉儿子,爸爸熬夜工作,所以下午需要睡觉,你不要打扰,否则爸爸会很难受,就会生气、发脾气的。
这样告诉孩子,他进我房间拿东西,都是小心翼翼的。
因为他知道爸爸需要安静。
当你正面了这个问题,才能解决好这些问题。
不致于陷入自我否定和情绪低潮之中。
疲倦、压力过大、动不动就发脾气的你肯定不会受欢迎的。

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当然,在给孩子爱的时候,请记得给孩子想要的爱。
很多时候,我们说自己爱孩子,是基于自己的判断,但忽视了孩子的需求。
这个判断往往来源于自己童年的一些经历。
比如有的父母小时候挨过饿,所以觉得让孩子吃得饱饱的,就是爱。
有的父母小时候家里很穷,没有好的衣服鞋子穿,所以觉得给孩子买漂亮昂贵的衣服,就是爱孩子。
因为自己曾经感受到了童年的痛苦,就不希望再让孩子重复自己的痛苦。
所以会想着弥补孩子,其实这也是在弥补自己小时候的缺憾。
可这样的行为,并不一定是孩子需要的爱。
至少,不是孩子需要的那种。
所以当你生气地抱怨:

“为什么我给你买了这么好的衣服,也不亲亲妈妈呢?”


“为什么我在孩子身上花费了这么多钱,也不觉得孩子爱我呢!”


“为什么孩子感受不到我的爱,是不懂感恩吗!”

其实,答案也许就是孩子根本就没有感受到。
你们两个人过去的经验不同,思考的方式不同,甚至需求都不同。
你对孩子的不懂感恩失望,孩子对你的愤怒感到疑惑。
所以当你花费一整天的时间来装扮房间,想给孩子一个生日的惊喜。
结果孩子视而不见,反而把你的杰作破坏掉。
请不要生气。
也许,你跟他来一次枕头大战会更加让他感受到你的爱。
他们希望你花一整天陪他玩,而不是去装扮房间。
我们付出全部的爱,并不一定让孩子心疼我们。
因为他们能接收到多少?往往取决于你懂他们的世界有多少。

还要记得反思你满足了孩子多少,是不是仅仅为了满足自己呢?



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