“最好的妈妈，60分就够了”：别等孩子长大，才后悔你现在做的太多

妈妈的爱，既能成就孩子，也能毁掉孩子；

做个60分的妈妈，便刚刚好，有能力爱自己，有余力爱孩子。

如果问当妈后最大的感受是什么？

“焦虑不能给到孩子更好的生活条件；”

“焦虑不能让孩子接受更科学的养育；”

“焦虑自己不能成为一个完美的妈妈……”

延误2个小时，最终酿成惨剧……

                                                   最好的妈妈不是100分

英国精神分析学家温尼科特有个著名理论：“good-enough mother”（做妈妈，足够好就行了）。

这一观点后来被我国心理学家曾奇峰巧妙地译为60分妈妈。

60分的妈妈，既不像100分妈妈那样，时刻回应孩子的所有需求，剥夺孩子的自主权；也不像0分妈妈那样，总是以自我为中心，过度忽略孩子。

60分妈妈，会在孩子需要时及时出现，同时又放手给孩子足够的空间，让孩子拥有掌控权，为自己的人生负责。

近期热播剧《小舍得》中，宋佳扮演的欢欢妈妈南俪，就是这样一位60分妈妈。

在得知孩子数学只考了45分的时候，南俪虽然有些担心，但并没有像另一位妈妈那样想尽办法把孩子送进课外班。

而是先去调研课外辅导的强度，最后为了让孩子轻松些，首选让爸爸为孩子辅导。

而当孩子自己意识到成绩太差，哭闹着要去补习的时候，南俪又尽力为孩子争取。

争取名额遇到困难时，又坦诚地告诉孩子：

“目前我们还没有更好的办法，但我们愿意继续为你争取机会。”

从始至终，南俪一直以平视的态度跟孩子沟通，平等尊重地对待孩子。

也正在这种教育宗旨下，欢欢的性格开朗、多才多艺，和父母的关系也亲密和谐。

让孩子体验安全，也放手让他们去感受危险，爱孩子的同时，又为孩子留下了40分的成长空间。

60分妈妈，刚刚好。

                                                 妈妈越全能，孩子越无能

《妈妈的悔过书》中有一个观点，要判断你是几等的父母，就看当孩子突然看见你时的第一反应：

如果孩子惊喜地向你走来，那你就是一等的父母；

如果孩子没有跑过来，但仍微笑着打招呼，属于二等父母；

如果孩子认出是父母，却不情愿地打招呼，属于三等父母；

如果孩子假装没看见改走别的路，属于四等父母。

很多妈妈为孩子做了很多牺牲，把孩子未来规划的井井有条，自以为是一等父母，在孩子心中却是四等。

央视前主持人，亲子教育专家李小萌老师分享了一个令人心痛的故事。

这个故事来自一名心理医生的朋友圈，短短一句话却触目惊心：

“有个孩子说，我的爸爸妈妈替我活了我的人生，我就不用活了。”

世界上有多少父母在等一句“谢谢你”，多少孩子在等一句“对不起”，又有多少孩子被“为你好”压得喘不过气。

父母与孩子是一段注定要分离的缘分，尊重孩子的独立性，把孩子的决定权交给自己，对母亲和孩子的成长都有重要的意义。

影视剧《以家人之名》中齐明月的妈妈，就是一位100分妈妈。

小到点菜、买衣服，大到交友、买房、找工作，齐明月的生活被妈妈安排得明明白白。

最经典的一幕是她带女儿去买裙子，齐明月选白色，妈妈说“不爱干净还穿白的”，选黑色，妈妈又说“黑色不适合你，年轻要穿鲜亮的衣服”。

最后妈妈做主给她选了粉色，还不忘指责一句：“一点主见都没有。”

心理学家武志红说：“每个人只有为自己而活时，才是最有力量的。”

孩子唯有按照自己内心的召唤，不断探索，最终走自己的路，他才会觉得这个世界是有趣味的。

                                              适度不完美，与孩子一起成长

提到留守儿童，很多人的第一反应都是，这些孩子真可怜。

但其实，很多留守儿童生活并不像我们想象中那样。

李小萌老师有次去山区采访，发现众多孩子中有一个男孩的眼睛是亮亮的。

她就凑过去跟孩子聊天：“你爸爸妈妈也在外边打工，你作文里写得也是想念他们回来吗？”

男孩说：“不，我知道我的爸爸妈妈在干什么。”

原来每一个假期，男孩的爸爸妈妈都会把他从老家接到上海工作的地方，每到休息日，就带孩子去参观上海的博物院，各种景点，跟孩子一起拍照。

孩子带着跟爸妈的合照回到家乡，每当想爸妈了就拿出来翻一翻，激励自己。

当小萌老师问到：“你希望他们回来陪你吗？”

男孩坚定地回答：“不，我爸爸说了，我们各自努力，他们负责挣钱，我负责好好学习。”

让一个孩子发现自己的内在价值，爱自己，并不是一定要形影不离陪在他身边做一个完美妈妈，最重要的是让孩子感受到被爱，被重视。

因为爱，这个与父母分隔异乡的男孩儿从没有觉得被抛弃。

这只是一个60分的妈妈，但未必不是个好妈妈。

60分妈妈可以偶尔犯错，可以偶尔发脾气，可以偶尔偷懒，可以偶尔缺席孩子的生活，可以赚不到足够多的钱，可以无法送孩子去理想的学校……

可以做真实的自己。

李小萌老师也曾立志做一个完美妈妈，她读了很多控制情绪的书，尝试面对孩子无理取闹时理性应对，调节情绪。

但后来她发现当自己把情绪拼命消化的时候，孩子越来越无法无天，要被宠坏。

反而她开始学着释放情绪，女儿慢慢意识到了问题。

现在的她不再沉迷完美妈妈的滤镜，还学会了偶尔对女儿耍赖，跟女儿玩游戏偷偷抄近路。

这样的她得到女儿的评价却是——“我妈妈真的特别好笑，我一看到她就想笑。”

妈妈是一个鲜活的人，比熟记再多的育儿理念都重要。

不用刻意要求自己完美，相信自己有足够的母爱本能去照顾孩子。

最好的养育，来自于妈妈天然的自我信赖和独立自信。

当父母自身该做的事、该完成的使命，和一些育儿原则冲突时，跟随自己的内心，去实现自己应有的社会价值。

当你全身心投入工作、因为利他而体会到价值感，孩子也会自此得到最好的身教。

而你留下的空白，孩子会用他们的独立去填补。