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你越吼,越打,孩子越叛逆?家长做好这3点,比怒骂1000句都管用

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发表时间:2021-04-08 21:17作者:荔枝

青春期是一把双刃剑。

倘若父母把握好教育孩子的方向,成为孩子青春路上的引路人,那么“危险的青春期”也可以变成教导孩子的“黄金修补期”。

文章10.png

青春期的孩子怎么了?

在小学高年级或进入初中后,很多孩子个头变高了,男生都开始长胡子,女孩变得更加丰满了。
外形越来越趋近于成人了。这个时候就会引起孩子心理上面的一个变化,就是“我现在是大人了,再也不是原来的小毛孩子了。”
对孩子来说长大意味着什么?
意味着能够拥有自己的自主权。就像我们成人有自主权一样,能决定我们吃什么,穿什么,弄什么发型。所有的事情,我们都能自己做决定。
记得我之前的学校让所有人都要剪短发,怕我们爱美就不好好学习了。
但是剪完之后,校长发现,这种办法并没有阻止他们爱美的心,反而开始研究短发怎么能让他们变美。
各个都是造型师,有的一边长、一边短、有的前短后长,还有的男生剃的头变成了各种字母的排列组合。
很多家长觉得这是孩子个性的表达,其实不完全是,青春期的孩子只是在表达,我长大了,头发是我的,我有自主权。
造成这样的情况,主要有两个原因。

原因1:

孩子觉得自己长大,而家长不觉得

不平衡导致冲突,叛逆

孩子觉得自己长大了,想要拥有自主权。但家长会认为:

“你个小毛孩子,自己的床都不知道收拾,一放假就打游戏,不知道好好学习,还跟我顶嘴,让干什么就是不干,不听话,于是我们心里面就产生一个想法:小兔崽子我管不了你了是吧?!”

看,我们对待他们依旧像对待小孩子一样,希望他像小孩子一样听话,一样怕我,一样好控制。
所以,一个想管,一个不想被管,家长就会觉得孩子怎么这么不受管教、叛逆。

孩子觉得我是大人,家长还在把他当小孩。这是造成叛逆的根本原因。

原因2:

青春期情绪敏感,容易失控

我们拿出自己的右手,五指并拢,把大拇指弯曲,放在掌心的位置。

心理学家把人脑分成了两个部分,一个就是原始脑,又叫做情绪脑

它有两个作用。
第一个作用:假如我们的会场现在冲进来一个大老虎,嘴上血淋淋的,还冲我们吼,我们这个时候第一个反映是什么?赶紧跑呀。
这就是情绪脑的第一个作用:逃跑。
它还有第二个作用,假如现在我们都是原始人,在大森林里看到一个笨笨的、跑得还比较慢的大兔子。我们会怎么办?抓住它,把他带回家。

这就是情绪脑的第二个作用,就是战斗。

然后再把我们的四指合上,这四个指头就像是盖子一样,盖在了原始脑上面,如上面右图中所示。
我们把盖上盖子的大脑,称为理智脑。理智脑让我们能正常的学习生活。
大家猜一猜,我们的理智脑和情绪脑哪一个力量更强?是情绪脑
现在大老虎过来,我们还有心思阅读吗?没有了。
那个时候我们的盖子是打开的,露出了情绪脑,让我们想都不用想,就做出反应。
所以,当家长的盖子和孩子的盖子全都合上的时候,我们讲道理孩子是听的,但是一旦盖子被打开,孩子直接处于两种状态:逃跑或者战斗。
跟家长吵一架,顶嘴;要么逃跑,把门一摔,回房间不沟通。
理智脑为什么不及时出来处理问题呢?
因为,理智脑需要孩子成长到25岁才发育成熟。
孩子这个时候荷尔蒙、生长激素分泌多,且不均衡,情绪就容易大起大落。孩子控制心情、预估风险的脑区域发展又不完善,情绪脑稍微被刺激一下,各种危险叛逆的事情就发生了。
比如:跟家长吵、离家出走、不学习、打架斗殴、抽烟喝酒烫头、跳楼。
这时候如果爸爸妈妈没有太多耐心,不帮助孩子去消化自己的心情,就会容易失去理智,发生悲剧。

文章13.png


如何与青春期的孩子相处?

1. 转变教育方式,给孩子自主权
举个例子,大家都听说过汽车导航吧?导航中如果我们超速了,导航会说什么?
“您已超速,请减速慢行。”
但,如果用我们平时与孩子说话的方式来就变成:

“看仪表盘呀,我都提醒过你多少回了?超速超速,你怎么就是不听呢?你那两个眼睛是两个大窟窿吗,是长着出气呢吗?


拐呀、拐呀,这里你上回就走错了,这回还这么走,这么大人了怎么就不能长点心呢。


你看看人家旁边宝马车怎么开的,同样是司机,差距怎么这么大?!我不说是全天下最好的导航了,做到这个分上算是对得起你了。”

是不是瞬间能感同身受了?“您已超速,请减速慢行。”简短且尊重人,放到孩子身上也是一样的。
所以,我们第一个要做的转变就是:变命令为商量。同时,还要做到:变管多为管少。
孩子在6岁之前,爸爸妈妈说的话都是金子,等到孩子上了青春期,无论对男孩子还是女孩子,都特别烦爸爸妈妈的唠叨、管的多。
孩子大了,很多事情该让他自己做,自己承担后果了。
比如孩子上学的时候鞋没有穿好,我们提醒一下,鞋没穿好,他到了学校被同学笑话,第二天就知道穿好鞋了。
晚上不吃饭在那里看电视,不用一遍一遍去叫,只叫他一遍,不过来吃,晚上没热东西吃,慢慢他就知道晚上早早过来吃饭了。
2. 做孩子的支持者和守护者
我们每个人都有一个情绪碗。
这个碗里,就是我们不断积累的负面情绪。一些小事引发的负面情绪可以忍一时,但这个情绪并没有消失,而是存在了这个碗里。
当即将触及临界点时,那么一个水滴滴下来,我们就会大发雷霆。
这就是为什么有一些人一点火就着,对于孩子来说也一样。
白天跟在学校与同学或者老师发生了摩擦,那回到家之后,我们一句批评就会直接导致孩子炸掉。


孩子的情绪碗已经装满了,能让情绪平静下来的方式,就是把这个碗里的情绪都倒出来。
把自己烦闷的心情、遇到的事情、心路历程全部说出来,说到不想说,觉得心里舒坦了,说到这个碗空了为止。
这个时候我们就需要具备一种能力,也就是第一个步骤——倾听
倾听不是单纯的孩子讲,我们听,而是我们能不能帮助孩子把心里的话都说出来。

怎么了?

哪句话你生气了?

具体一点?

还有吗?

然后呢?

有什么感觉?

发现什么了吗?

我们不断地问这些的时候,孩子在不断地跟我们讲,也就是把自己的情绪碗倒空的过程。
当孩子说到不想再说的时候,他的心情就平复了。
他会觉得:“哎呀,妈妈愿意听我说话了,妈妈愿意听我内心里面到底是怎么想的了。”
有些家长会认为,这个方法不太适用于脾气比较暴躁、容易生气的自己。
如果大家实在不会,我们可以用终极大法:“嗯、哦,这样啊。”
我们以前总以为教训、教导、管束是给孩子最大的支持,殊不知简单地倾听才是给孩子最大的支持。
第二步骤,和孩子成为盟友。
很多时候,孩子在学校出现问题,家长会第一时间认为是孩子做了什么错误的事情。这是一种错误沟通方式。

“这次考第几名,又考成这个样子,都怪你不好好学习”;


“这又是你整出来的事”;


“早就跟你说过,别穿露脚脖子,你看感冒了吧”……

孩子考不好因为不好好学习;感冒因为不好好穿衣服,这就是将孩子跟问题绑在一块。
这时,如果问题解决了,孩子会认为跟你没关系;如果没解决呢,孩子的心离我们更远了。
心都远了,我们又怎么教育孩子呢?
那应该怎么办?
可以把孩子拉过来,共同面对和解决问题。
问题解决是锦上添花,解决不了,那起码两人关系还是好的。
让孩子感觉,妈妈理解我,妈妈懂我,妈妈跟我是一边的、妈妈是支持我的。
孩子就不会跟我们对着干。
表达对孩子的理解,说出孩子面临的问题和孩子的心情。通情达理才能让孩子感觉到父母是同盟。
第三个步骤,引导
举个例子:
近期一个初二的孩子找我咨询,他说有一次上大学的哥哥带他去台球厅玩一次之后,觉得特别好玩儿,萌生了开台球厅的念头。把想法告诉妈妈后,被劈头盖脸训了一顿。
孩子心里就想:“你是让我好好学习吗?你不是说我肯定开不成台球厅吗?我就不学了,你不让我开,我偏要开。我就开给你看!”
他还买了一本《英式台球入门手册》,天天上课、下课就看这本书。
这个时候应该怎么做呢?
刚刚提到要先跟孩子成为盟友,也就是“爸爸妈妈支持你”然后,进行引导,怎么引导呢?
孩子来找我的时候,我就跟孩子说:“开台球厅挺好的,很多人都玩儿台球,现在公司里面搞团建,都去轰趴馆,里面台球、游戏机、麻将、乒乓球,都有。”
孩子一听:“真的吗?”
接着我就开始引导了:

“开台球厅是挺好的,不过你有场地吗?开台球厅需要的场地很大的,台球台面长多少,宽多少你知道吗?你哥哥带你去看的那个台球厅有多少个?”

“不知道”

“这个台球的球台不同款式不一样,最小的、面积最小的球台2900*1630*820(mm)。一套至少得5000元,还是便宜的,一个台球厅得几个?


20个,20*5000,10万块钱,20个得用多大面积的地方呢?


差不多100平,100平买下买得多少钱呀?100万。这还没有算雇员工呢。还有,你开在什么地方,怎么盈利呢?未成年人不得非法经营呢。”

这时候孩子跟我说:“这些问题我都没有想过”。
我又跟他说:

“开可以,但不是现在,经营这家台球厅你得起码得懂怎么运维,得懂经济学,懂得消费心理,还得有很强调的语言表达能力。


不是一拍脑门子,不上学了,说开个就立马能开起来的。”

这个孩子说:“我以为开个台球厅挺简单的呢,没有想到这么复杂。”
我们是要帮助孩子从不同的方面去思考同一个问题,而并不是直接跟孩子说不行。
综上,给大家总结了5个关键的词,跟青春期的孩子相处一定要记住:

小事提醒,大事商量,说话温和,禁止唠叨,给孩子成人感!





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