妈妈看不起爸爸,会对孩子产生怎样的影响?(深度好文)1
发表时间:2021-03-25 18:51作者:荔枝 孩子的幸福来源于家庭的幸福。 而幸福的家庭最重要的,就是爸爸不缺席,妈妈不指责。
父母关系失衡 是孩子“分裂”的原因 德国心理治疗大师伯特·海灵格有个“家庭系统排列”法则,他发现家庭系统有一普遍存在的“自然的秩序”影响每一个成员,若每个成员都在正确的位置上,爱就会有效地流动。 最重要的一条,就是家庭系统的平衡。 理想的家庭关系,应该是一个稳固的等边三角形: 但是谁知道她对“远去”的爸爸的感情? 曾经是精英教师的妈妈看不起做生意的爸爸,甚至嫉妒英子和爸爸走得近,于是她向英子哭诉:你是不是更喜欢你爸,你是不是想借机离开妈妈。 强势的母亲,和被迫“忠诚”的孩子 《都挺好》里的苏明玉,从小母亲强势,父亲软弱。 一家人吃饭,桌上五个鸡腿,母亲只给哥哥夹,父亲看不下去想给明玉夹一个,却被母亲犀利的眼神吓得缩回筷子。 母亲不和明玉商量就卖掉她的房间供大哥读书,还逼迫能考上清华的明玉去读免费的师范学校时,父亲却没能为这个小女儿说上一句话。 剧中极力刻画了她对母亲的恨,但是最后她却像母亲一样,大骂自己父亲“窝囊废”。 和苏明玉一样,《安家》里的房似锦,其实原名房四井,是房家第四个女儿的她,生下来就差点被丢到井里淹死。 母亲强势,每次问房似锦要钱都是一副天经地义的模样,即便躺在病床上也恨恨的说:她赚的钱,那都是她弟弟的。 房似锦都不愿意露面见她,她如此憎恶这个如吸血鬼般的母亲,却又在不知不觉中延续了母亲的一部分特质。 连坐姿,都是致命的相似。 武志红在《为何爱会伤人》中说: 父母任何一方数十年如一日的向孩子贬低对方,都会给孩子形成一种沉重的压力。 为了顺应这种压力,孩子们不会去分辨对错,而是会选择与情绪最激烈的一方站在一起。 很自然的,妈妈(女性)在这一方面占据优势。 在海灵格的家庭排列系统中,孩子对父母始终是忠诚的——而且对父亲和母亲一样忠诚。 即便像苏明玉和房似锦这种被强势的母亲伤害到绝望,但她依然和母亲保持着深深的链接: 她知道母亲的一生,过得也并不快乐。 如果自己要去拥有比母亲更加快乐的人生的话,内心深处就会觉得自己是一个背叛者。 背叛父母,实际就是背叛自己。 这种背离会让孩子内心有激烈的冲突,甚至延伸到自己以后的人生中: 明明找到了令人心动的工作、遇到了令人心动的对象,却觉得自己不值得也不可能拥有幸福的生活,而潜意识地放弃与逃离。 海灵格说,孩子天然就是家庭的保护神。 孩子特别想保护爸爸妈妈,不希望他们互相伤害,希望能靠自己的力量来弥补。 在海灵格的家庭排列序列中,如果妈妈长期看不起爸爸,并且处于强势地位,父亲为了维护家庭的平衡观念,会自动隐匿到弱势地位。 这就是常说的“支配型”母亲和“退缩型”父亲,但是孩子处在什么位置呢? 心理学者唐映红谈到,一个家里有强势的母亲和弱势的父亲,如果是女儿,很可能会形成干练、强势的女强人性格;如果是儿子,则可能变成“妈宝男”。 因为根据【PAC人际交往框架】 : P=强势权威的父母(parent) A=成熟冷静的成年人(adult) C=无法控制自己情绪的孩童(child) 母亲若一直在沟通中扮演权威、强制、教育与责备的P角色(父母型), 孩子要么就退缩为C角色(儿童型)——变得任性撒娇,像个婴儿一样需要时刻被照顾情绪; 要么就要承担起A角色(成年人型)——孩子必须肩负起弱势父亲的那部分责任,早早学会像个成年人一样,扮演承担、理解、尊重与倾听的成熟角色。 实际上,孩子乐于看到父母相爱,而不是都到他这里来争夺爱。 如果父母相爱,孩子就会安心地去做一个快乐的孩子,而不是把自己妄想成是异性父母的成年配偶,去做一些和他这个年龄段不相符的事情。 一个未成年人被强迫推向成人世界的战场,心理承受力被拉扯变形,这极大地影响了孩子的心理健康: 当孩子潜移默化地接受了上一代人对婚恋关系的负面模式,就会在将来影响自己的婚恋关系。 知乎曾有网友提问:妈妈经常在我面前吐槽爸爸,该怎么办? 提问者称自己明白妈妈心里有很多苦和怨气,也知道爸爸作为一个丈夫有很多地方做得不好。 但是他作为孩子,无法去批判任何一方,也不知道要怎么去开导和安慰妈妈。 得赞最高的回答,并没有教他怎么去安慰妈妈,却反过来安慰他:
每个成年人都需要为自己的选择和情绪负全责。 不要让孩子,成为平衡家庭关系的牺牲品。 |