妈妈看不起爸爸，会对孩子产生怎样的影响？（深度好文）

一家人吃饭，桌上五个鸡腿，母亲只给哥哥夹，父亲看不下去想给明玉夹一个，却被母亲犀利的眼神吓得缩回筷子。

母亲不和明玉商量就卖掉她的房间供大哥读书，还逼迫能考上清华的明玉去读免费的师范学校时，父亲却没能为这个小女儿说上一句话。

剧中极力刻画了她对母亲的恨，但是最后她却像母亲一样，大骂自己父亲“窝囊废”。

和苏明玉一样，《安家》里的房似锦，其实原名房四井，是房家第四个女儿的她，生下来就差点被丢到井里淹死。

母亲强势，每次问房似锦要钱都是一副天经地义的模样，即便躺在病床上也恨恨的说：她赚的钱，那都是她弟弟的。

房似锦都不愿意露面见她，她如此憎恶这个如吸血鬼般的母亲，却又在不知不觉中延续了母亲的一部分特质。

连坐姿，都是致命的相似。

武志红在《为何爱会伤人》中说：

父母任何一方数十年如一日的向孩子贬低对方，都会给孩子形成一种沉重的压力。

为了顺应这种压力，孩子们不会去分辨对错，而是会选择与情绪最激烈的一方站在一起。

很自然的，妈妈（女性）在这一方面占据优势。

在海灵格的家庭排列系统中，孩子对父母始终是忠诚的——而且对父亲和母亲一样忠诚。

即便像苏明玉和房似锦这种被强势的母亲伤害到绝望，但她依然和母亲保持着深深的链接：

她知道母亲的一生，过得也并不快乐。

如果自己要去拥有比母亲更加快乐的人生的话，内心深处就会觉得自己是一个背叛者。

背叛父母，实际就是背叛自己。

这种背离会让孩子内心有激烈的冲突，甚至延伸到自己以后的人生中：

明明找到了令人心动的工作、遇到了令人心动的对象，却觉得自己不值得也不可能拥有幸福的生活，而潜意识地放弃与逃离。

海灵格说，孩子天然就是家庭的保护神。

孩子特别想保护爸爸妈妈，不希望他们互相伤害，希望能靠自己的力量来弥补。

在海灵格的家庭排列序列中，如果妈妈长期看不起爸爸，并且处于强势地位，父亲为了维护家庭的平衡观念，会自动隐匿到弱势地位。

这就是常说的“支配型”母亲和“退缩型”父亲，但是孩子处在什么位置呢？

因为根据【PAC人际交往框架】 :

P=强势权威的父母（parent）

A=成熟冷静的成年人（adult）

C=无法控制自己情绪的孩童（child）

母亲若一直在沟通中扮演权威、强制、教育与责备的P角色（父母型），

孩子要么就退缩为C角色（儿童型）——变得任性撒娇，像个婴儿一样需要时刻被照顾情绪；

要么就要承担起A角色（成年人型）——孩子必须肩负起弱势父亲的那部分责任，早早学会像个成年人一样，扮演承担、理解、尊重与倾听的成熟角色。

实际上，孩子乐于看到父母相爱，而不是都到他这里来争夺爱。

如果父母相爱，孩子就会安心地去做一个快乐的孩子，而不是把自己妄想成是异性父母的成年配偶，去做一些和他这个年龄段不相符的事情。

一个未成年人被强迫推向成人世界的战场，心理承受力被拉扯变形，这极大地影响了孩子的心理健康：

当孩子潜移默化地接受了上一代人对婚恋关系的负面模式，就会在将来影响自己的婚恋关系。

知乎曾有网友提问：妈妈经常在我面前吐槽爸爸，该怎么办？

提问者称自己明白妈妈心里有很多苦和怨气，也知道爸爸作为一个丈夫有很多地方做得不好。

但是他作为孩子，无法去批判任何一方，也不知道要怎么去开导和安慰妈妈。

得赞最高的回答，并没有教他怎么去安慰妈妈，却反过来安慰他：

“被夹在中间一定很苦恼吧。”

“父母解决不了的问题，孩子更解决不了，这其实不是你的错。”

每个成年人都需要为自己的选择和情绪负全责。

不要让孩子，成为平衡家庭关系的牺牲品。