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爱顶嘴的孩子这样教育,将来肯定有出息

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发表时间:2021-03-25 16:37作者:荔枝
能够同长辈进行真正争辩的孩子,在成长中会更具有潜质。
爱顶嘴的孩子,有很多妈妈们没想到的“优势”哦。

最近后台收到很多父母的反馈,家里孩子爱顶嘴,不服管教,说一句顶十句,让他们非常苦恼,不知道该怎么办。

孩子爱顶嘴已经成为一种普遍现象。
搜狐母婴曾做过一项调查:“你最讨厌孩子的什么行为?”
75%的家长选择了“顶嘴”。
发展心理学研究表明,大部分孩子都会经历三个叛逆期,2-3岁、7-9岁、12-18岁。
尤其是7-9岁,家长会明显感觉到,孩子突然从对自己言听计从的“乖宝宝”变成了说一句顶十句的“刺头”。
不少家长说,有时真想把他拎过来暴揍一顿。
不明白从小那么可爱的孩子,怎么突然就像换了一个人。
面对家里爱顶嘴的小刺头,与其整天和他生气,不妨先静下心来想想,孩子为啥这么爱顶嘴?

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孩子爱顶嘴,背后有原因

1. 证明自己长大了

年幼时,孩子的认知尚未发展成熟,缺乏判断能力,所以凡事都要依赖父母,表现得对父母言听计从。

随着逐渐长大,孩子开始有了自己的想法,越来越渴望掌控自己的生活。

于是,他们会开始质疑父母的决定,开始频繁地对父母说“不”。

他们希望用这种方式传递一个信号,我已经长大了,不要像小孩子一样对待我。

顶嘴,是他们用来宣示成熟,希望家长放手的一种表现。

2. 单纯想解释

朋友讲过一个她的故事。

有天早上她准备出门上班,发现7岁的女儿正在翻她的包。

着急出门的她气不打一处来,劈头盖脸给了女儿一顿数落:
“跟你说了多少次,不要乱翻妈妈的包!”

“妈妈,我......”

“你什么你,你就不能让我省点心吗”

女儿委屈地眼泪在眼眶里打转。

然后大喊一声“我讨厌你!”转身跑进了屋里。

后来朋友发现,当天晚上是平安夜,女儿想在她书包里放一个苹果,给她一个惊喜。

很多家长都这样,孩子做一点不合自己心意的事,就上纲上线,一通责骂,丝毫不给孩子任何解释的机会。

原本可以心平气和,一两句话说清的事,就因为孩子没有解释的机会,最终演变成了亲子之间激烈的争吵。

3. 维护尊严和权利

从两三岁到青春期结束,是儿童自我意识觉醒的时期。

与自我意识一同发展的,还有孩子的自尊心。

每个人都有自尊心,但孩子的自尊心经常被忽略。

很多家长甚至毫无意识,自己的某个行为,会对孩子的自尊心造成毁灭性的打击。

知乎上有个问题曾引发过热议:我一气之下,烧了女儿的日记本,我俩大吵了一架,现在她绝食了,该怎么办?

一个极端的案例,恰是许多现实家庭的缩影,很多家长心中,毫无尊严、边界和隐私的概念。

用言语挖苦讽刺、在公众场合打骂孩子、过分干涉孩子的自由,都会被孩子视为对自己尊严的挑战。

顶嘴,甚至只能算孩子为了维护尊严,最“温柔”的反击了。

4. 父母自身存在问题

孩子爱顶嘴,家长也应反思一下自身是不是存在问题。

家长容易情绪化,遇事爱冲动,教出来的孩子就会缺乏理性,爱吵架;

人无信不立,有的家长言而无信,许诺孩子的事情,自己却办不到,说出的话在孩子那里没有威信,孩子就会喜欢顶嘴;

有的家庭,父母可以晚睡、打麻将,却逼迫孩子早早上床睡觉;父母无节制刷短视频,却要求孩子不许玩手机。

标准不一致,孩子感觉到不公平了,就会不服气、顶嘴。

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爱顶嘴,不一定是件坏事

孩子爱顶嘴,是长大的标志,说明他开始有独立的意识了。

科学研究表明,爱顶嘴的孩子,长大后独立性更强。

德国心理学家海查曾做过一个实验:跟踪观察2-5岁的孩子,一直到他们青年时期。

结果显示,儿童期有强烈反抗倾向的孩子,84%的人成年后意志坚强、独立性好、有主见;

而没有反抗倾向的孩子,成年后只有26%的人意志坚强,74%的人不能独立承担责任。

从来不顶嘴的孩子,情绪都憋在心理,往往容易积郁成疾,人格发展不健全。

爱顶嘴,把内心想法能讲出来的孩子,心理往往更健康。

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爱顶嘴的孩子这样管
将来肯定有出息

1. 鼓励孩子把话说完

让孩子把话说完,是每一个父母都应该有的耐心。

生活中不难发现,很多父母都做不到认真倾听孩子的想法。

当孩子要陈述一件事情时,父母经常只是听了一句半句就粗暴打断。

有的父母,干脆认为孩子就是幼稚的代名词,想什么都是不过脑子的,第一反应就是呵斥。

长期生活在这种被剥夺话语权的环境,人会变得敏感、自卑。

顶嘴的背后,是对表达权利的渴望。

作为至亲之人,当孩子试图向你说出他的想法时,也是在释放“信任”的信号,守护好这份信任很重要。

成长中的孩子表达能力不完善,经常词不达意,家长更要多一些耐心。

尝试俯下身,目光平视他,用温和的语气说:“我想知道你是怎么想的,不要着急,慢慢说,我在听

只有听孩子把话说完,才能了解他真实的内心需求。

只有明白了孩子的真正意图,你才会理解他为什么会对抗你。

有句话说的很好,好的教育不是为了培养听话的孩子,但背后一定有一对愿意“听话”的父母。

2. 换种交流方式

非暴力沟通中,介绍过一个实用的沟通技巧,叫“多说观察,少说评价”。

观察是客观描述事实,评价是表达个人的观点。

举个例子:

你迟到了10分钟,这是观察;你怎么这么没有时间观念,这是评价。

你在睡觉,这是观察;你好懒啊,这是评价。

为什么有效沟通建议“少说评价”?

因为评价通常包含一个人的主观判断。

稍微换位思考一下,就会发现,这种方式很容易引起人的反感,被评价的一方会立刻绞尽脑汁反驳。

孩子爱顶嘴,往往就是家长评价式的话说太多了,激起了逆反心理。

少说评价,多观察和倾听,多表达自己的需要和期待,这样你的话才更有可能被孩子接受,进入到他们心里。

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3. 父母不互相拆台

教育学有一句名言,教育孩子,只能有一种声音

如果父母经常互相拆台,当着孩子的面说分歧的话。

孩子就会钻空子,谁的话也不听。

如果父母之间经常抬杠拌嘴,孩子就会有样学样,不服管教,遇事情绪化。

举个例子,孩子不按时睡觉,吵着要看动画片,妈妈很着急,催促孩子赶紧上床休息。

爸爸却在一旁说,“孩子不想睡,逼他干什么,让他多看会呗”。

听到爸爸的话,原本准备老实上床的孩子,八成立刻都会变得极不情愿。

多重复几次这样的场景,家长就会发现,自己的话在孩子那越来越不管用了。

这就是拆台式教育。夫妻互相拆台,孩子也会拆你的台。

好的教育需要父母双方的配合,只有齐心协力,步调一致,才能做好对孩子的教育。

4. 表达信任,允许孩子有自己的要求

龙应台说,所谓父母子女一场,即是渐行渐远的离别。

身为父母,在他幼小时要给他最好的保护,在他逐渐长大时,要学会放手。

父母迟迟不放手,过多管教,孩子就会不耐烦,爱顶嘴。

在家长看来是爱与呵护,在孩子看来却是不信任与控制。

正如心理学家鲁道夫·德雷克斯所说:
我们不停地指出孩子的错误,不停地告诫他们......这样的方式事实上是在表现出我们对孩子没有信心,这会让所有人沮丧和气馁。

信任孩子,就是不翻旧账。

家长以为不断强调孩子过去的错误,就能让他吸取教训。

其实,孩子唯一能接收到的只有来自父母的否定和不接纳。

信任孩子,就是允许他多试错。

家长总希望孩子用最短的时间,把事情做正确,却忽略了人是从一次次错误和失败中成长的。

很喜欢北大才女赵婕的一句话:
我钦佩一种父母,她们在孩子年幼时给予强烈的亲密,又在孩子长大后学会得体的退出。
照顾和分离都是父母在孩子身上必须完成的任务。



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